Coisas para fazer na diretoria de sua escola.

Sabem quando você estuda cedo ou tarde você vai parar na diretoria nessas situações nada de ficar tenso pensando "Ó meu Deus eu to perdido, eu vo ser expulso, meus pais vão me matar" bem nessas situações o que se tem a fazer é se divertir pois você ja ta (com falta de palavra melhor) Fodido se não estivesse não estaria na diretoraia bem algumas sugestões de como se divertir na diretoria.

Arrume um assunto extremamente nada haver como "casamento tambem conhecido como matrimonio" Saia perguntando para quem passar na frente funcionario ou aluno "o que você acha sobre o matrimonio?" você vera inumeras respostas diferentes mais será umas das mais divertidas discuções que você ja teve.

Outro assunto seria "O que você acha dos emos?" bem o que eu acho dos emos ? eu não sei eles tem cabelo longo liso melhor que o meu usam calça colada e camisetas muitas vezes menor que o tamanho ideal bem resumindo eu não tenho opinião formada sobre eles mais com certeza seus professores que tem que dar aula para emos tem perguntem a eles quando estiver esperando para falar com a diretora assim você esquece que esta fodido.

Assuntos são coisas do momento mais é sempre ter algum pronto como os citados a cima mais lembrem-se diretoria nem sempre é um lugar chato onde você leva suspenção é um lugar onde você se diverte e é suspenso.

Ps: descupem a falta de atualização falta de tempo.
Ps 2: Eu vo atualiza a cada dia ou dois agora.

Tirinhas.

Desculpem a falta de atualização. Vo por mais posts ainda hoje. Clique na imagem para ampliar.

Cantadas [2]

Voltamos com mais um post sobre cantadas. aproveitem.

1. Oi moça você tem fogo?- Não!- Então cospe, Dragão.

2. Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto: “volta, volta, volta…“ Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase: “Volta pro buraco de onde tu saiu!“

3. Você não é feia, a sua beleza que é rara!

4. Alguém já lhe disse que vc é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim…

5. Quando três meninas estiverem andando na rua você, diz:“olha as 3 graças: a Sem Graça, a Desgraça e a nem de Graça“

6. Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.

7. Você é bonita… Pena que está no planeta errado.

8. Você não é feia… Apenas nasceu diferente.

9. Olha que miss…misspanta!

10. A natureza castiga, mas o que ela fez contigo foi sacanagem!

Coisas que a sua namorada nunca ira dizer a você.

01) Nossa! Você esta tão estressado! Deixa eu fazer um boquete pra você relaxar.

02) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.

03) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos...você merece isso.

04) Que peido incrível! Peida de novo!

05) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo...Tenta!!!

06) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.

07) Vem ver querido... a filha do vizinho está só de calcinha novamente.

08) Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.

09) Por que você não esquece essa história de “Dia dos “Namorados“ e compra uma coisa pra você?

10) Vamos assinar a Playboy?

11) Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...

12) O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.

13) Hmm... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão

14) Dinheiro? Prá quê? Eu só quero teu amor (essa é forte)

Tem coisa para maiores de 18 portanto pivetada não leia.
Ps: achei na net faz um tempo nem lembro o site.

Campanhas que gostariamos de ver.

STRIKE!!!!!!!!!!!!




Se beber não jogue boliche.

Clique na imagem para ampliar.

Imagens do dia.

Bicicleta.

Sabem eu nunca soube andar de bicicleta na minha vida mesmo com as tentativas meio homicidas da minha mãe em me fazer aprender, mesmo que falem que com rodinha fica mais facil.
Mais facil uma pinóia minha mãe pegava aqueles morros me colocava no topo deles e me jogava, com sorte ou eu aprendia a andar de bicicleta ou eu ficava roxo, bem eu fiquei quase como uma uva era realmente memoravel, mais por mais que suas tentativas homicidas fossem bem intencionadas não serviram em nada por isso eu não quero aprender a andar de bicicleta para acontecer o mesmo que aconteceu na cena a seguir.
















Realmente esse cara é o mito andando de bicicleta.

Ciclo da vida.

Todos tem seu ciclo da vida (não não é o mesmo do Rei Leão) mais todos passam por quatro fases. Nascer, Crescer, Se reproduzir e Morrer.
Achei um video na internet que simplesmente mostra em detalhes esse ciclo da vida.
Ps: Algumas pessoas pulam a fase de se reproduzir.

Clique aqui para o video.

Homem faz download de pornografia infantil e culpa o próprio gato,

Keith R. Griffin, de Jensen Beach (EUA), merece o prêmio de cara de pau do ano. O americano de 48 anos foi flagrado com pornografia infantil no seu computador. Mas ele alegou para a polícia de Martin County que aquilo não era dele... Era do gato! Sim, amigo leitor, Jensen disse que o seu gato tinha feito o download de mais de mil imagens de pornográficas achadas em seu computador, de acordo com o "Sun Sentinel".


O gato possivelmente não tinha nada a declarar.

Clique aqui para a reportagem na integra.

Zac Efron Pula de Bungee jump.

Bah nada de mais me avisem quando ele pular de um avião que esteja caindo e sem para quedas.

Clique aqui para a noticia completa vai realmente mudar a sua vida.

Efeito gripe suina.

Vocês sabem que gripe é nem preciso comentar.















Ministério da saúde adverte : Atenção beijar na boca transmite Gripe Suina,faça sexO é mais seguro.
Meu obrigado a Beatriz pela dica.

Oh Tambem somos cultura.

Sabem quando você esta falando com alguem no msn e aparece algumas abreviações como BTW OMG e por ai vai? vou colocar o significado de algumas delas.

AFAIK = do inglês “As Far AS I Know”. Tradução - Tanto quanto eu sei
AFK = do inglês “Away From The Keyboard”. Tradução - Longe do computador
AKA = “Also Known As” - Tambem conhecido por
ASAP = do inglês “As Soon As Possible”. Tradução - O mais rapidamente possível
ASL = do inglês Age, Sex, Location. Tradução - Idade, Sexo, Localização
BBL = do inglês “Be back later”. Tradução - Volto mais tarde !
BBS = do inglês “Be Back in a Second”. Tradução - Volto num segundo!
BCNU = do inglês “Be Seeing You”. Tradução - Até à vista
BFN = do inglês “Bye, for now”. Tradução - Adeus, até logo
BRB = do inglês “Be Right Back”. Tradução - Volto já!
BTW = do inglês “By The Way”. Tradução - A propósito, Por falar nisso, etc.
CU = do inglês see you [later]. Tradução - até [mais] logo.
CYA = O mesmo que CU
FAQ = do inglês Frequently Answered Questions. Tradução - Respostas às perguntas mais frequentes.
FYI = do inglês “For Your Information” Tradução - Para sua informação
GTG, G2G = do inglês “Got to go”. Tradução - Tenho que ir
HTH = do inglês “Hope This Help”. Tradução - Espero que isto ajude
IAE = do inglês “In Any Event”. Tradução - De qualquer modo, In Any Event
IMHO = do inglês “In My Humble Opinion”. Traduçã - Na minha modesta opinião
IMO = do inglês “In My Opinion”. Tradução - Na minha opinião
IRC = É a abreviatura de “Internet Relay Chat”
KINDA = Do inglês “Kind of” adv. somewhat, a bit, moderately (slang), um pouco
LOL = Abreviatura do inglês “Loughing Out Loud”, que em português se pode traduzir por “Rir às gargalhadas”
MOFO = do inglês Mother Fucker. Tradução - Filho da mãe.
MORF = do inglês Male Or Female. Tradução - Masculino ou Feminino ?, você é homem ou mulher?
NFW = do inglês “No Fucking Way”. Tradução - Nem pensar nisso, de jeito nenhum!
NP = do inglês “No Problem”. Tradução - Não tem problema!
NRN = do inglês “No Reply Necessary”. Tradução - Não requer resposta
OIC = do inglês “Oh I See”. Tradução - ah sim, entendi
OMG = do inglês “Oh My God”. Tradução - Oh Meu Deus
OTOH = do inglês “On The Other Hand”, que significa “Por outro lado”
PPL = do inglês people. Tradução - pessoal
PVT = abreviatura para private. Em português “privado”, pessoal, particular.
ROTFL = do inglês “Rolling on the Floor Laughing”, que significa “rolando no chão de tanto rir”
THX = Ver Tks
TIA = do inglês Thanks In Advance. Tradução - Antecipadamente grato. agradeço de antemão
TKS = do inglês “Thanks”. Tradução - Obrigado
TTYL = do inglês “Talk To You Later”. Tradução - Depois falamos
U = do inglês “you”. Tradução – tu

Algumas brasileiras tambem.

FDP = Fela Da Pota
PQP = Pota Que Pario

Vou comentar alguma delas.

AFAIK = Tanto quanto eu sei <- isso é mesmo estranho uma vez que brasileiro muito raramente sabe alguma coisa.
AFK = longe do teclado <- Poderia simplesmente falar VO NO BANHERO ou VO COME ou mais simples ainda NÂO TO.
ASAP = O mais rapidamente possivel <- Sinceramente isso é o mais tosco uma vez que no Brasil se demora mais de um mes para por asfalto em uma rua.
CU = Até logo <- Realmente nem preciso comenta esse.
CYA = O mesmo que CU <- Essa eu não sabia realmente agora quando você falar para seus amigos Vai da o C., Falem, Vai da o CYA.

Vio tambem sou cultura.

Elas voltaram.

As mulheres que matam, digo cantam musicas em versões misticas.





Sei la mais para mim ta elas estão merecendo o gremmy por melhor musica (não sei se isso existe)alem do mais Rerábi ta otimá a Amy ficaria orgulhosa na sua Rehab.

Listas legais.

Todo mundo já pensou em ser um poderoso e incrivel senhor do mal com o pensamento "EU VOU DOMINAR O MUNDO" ai segue uma lista para no caso de algum de vocês conseguirem ser esse senhor do mal e dominar o mundo.

100 Coisas a Fazer Quando me Tornar um Senhor do Mal

1. Minhas Legiões do Terror terão capacetes com visores de acrílico, e não placas tampando o campo de visão.
2. Meus dutos de ventilação serão pequenos demais para alguém rastejar por eles.
3. Meu nobre meio irmão, do qual usurpei o trono, será morto, não mantido anônimo em uma cela esquecida em minha masmorra.
4. Fuzilamento não é bom demais para meus inimigos.
5. O Artefato que é a fonte de meu poder não será mantido na Montanha do Desespero, além do Rio de Fogo guardado pelos Dragões da Eternidade. Será mantido em uma caixa forte convencional. Isso também se aplica ao objeto que é minha única fraqueza.
6. Não irei me gabar da situação de meus inimigos antes de matá-los.
7. Quando tiver capturado meu adversário e ele disser "Olhe, antes de me matar, pelo menos me conte sobre o que você planeja fazer." Eu direi "não" e atirarei nele. Pensando bem, vou atirar nele e depois dizer "não".
8. Depois de raptar a linda princesa, iremos nos casar imediatamente em uma discreta cerimônia civil, não um espetáculo de três semanas de duração durante as quais a fase final de meu plano será implementado.
9. Não incluirei um mecanismo de autodestruição a não ser que seja absolutamente necessário. Se o for, não será um grande botão vermelho escrito "Perigo, não aperte". O grande botão vermelho "Não Aperte" irá disparar uma saraivada de balas em qualquer um estúpido o bastante para apertá lo. Ao mesmo tempo, botões "LIGA/DESLIGA" não serão claramente indicados em meus painéis.
10. Não levarei meus inimigos para interrogatório no centro de meu castelo. Um pequeno hotel, na periferia de meu Reino servirá perfeitamente.
11. Serei seguro de minha superioridade. Assim, não sentirei necessidade de prová-la, deixando pistas na forma de charadas ou permitindo que meus inimigos mais fracos permaneçam vivos, para mostrar que não representam ameaça para mim.
12. Um de meus conselheiros será uma criança de cinco anos. Qualquer falha em meus planos que ela seja capaz de detectar será corrigida antes da implementação.
13. Todos os inimigos mortos serão cremados. Os corpos levarão repetidos tiros de munição de grosso calibre. Ninguém será deixado para morrer no fundo de um penhasco. O anúncio de suas mortes, bem como a respectiva celebração do evento, serão adiados até depois dos procedimentos acima mencionados.
14. O herói não terá direito a um último beijo, último cigarro ou qualquer tipo de último pedido.
15. Nunca usarei nenhum dispositivo com um contador digital. Se achar que tal dispositivo é essencial, o marcarei para ativação quando o contador chegar em 117 e o heróis estiver começando a pensar em um plano para desativá-lo.
16. Nunca usarei a frase "Antes de matá-lo, há uma coisa que desejo saber".
17. Quando empregar pessoas como conselheiros, ocasionalmente irei escutar seus conselhos.
18. Se um jovem e atraente casal entra em meu Reino, irei monitorar cuidadosamente suas atividades. Se descobrir que são felizes e apaixonados, os ignorarei. Entretanto, se as circunstâncias os forçaram a ficar juntos, contra sua vontade, e se passam todo o tempo implicando e criticando um ao outro exceto em ocasiões quando estão salvando a vida um do outro, momento em que há toques de tensão sexual no ar, ordenarei imediatamente sua execução.
19. Não irei ter um filho. Apesar de suas risíveis e mal planejadas tentativas de usurpar meu poder sempre falharem, isso pode se tornar uma distração fatal em um período crucial.
20. Não terei uma filha. Ela iria ser tão bonita quando má, mas uma simples olhada para a expressão no rosto do herói e ela irá trair o próprio pai.
21. Apesar de ser uma forma comprovada de aliviar o stress, não irei soltar risadas maníacas. Com essas risadas, quando ocupado, é muito fácil deixar de perceber pequenas nuances e acontecimentos que um indivíduo mais atento pode identificar e responder a altura.
22. Irei contratar um estilista talentoso para criar uniformes originais para minhas Legiões do Terror, ao contrário de certos modelos baratos que os fazem parecer tropas nazistas, legiões romanas ou hordas de selvagens mongóis. Todos foram eventualmente derrotados e quero que minhas tropas tenham uma inspiração moral mais positiva.
23. Não importa o quão tentador seja a perspectiva de poder ilimitado, não irei absorver qualquer campo de energia maior que minha cabeça.
24. Irei manter um estoque especial de armas de baixa tecnologia e treinar minhas tropas em seu uso. Assim, mesmo que os heróis consigam destruir meu gerador de energia e/ou desativar as armas de energia padrão, minhas tropas não serão sobrepujadas por um bando de selvagens armados com lanças e pedras.
25. Irei manter uma estimativa realista de minhas forças e fraquezas. Mesmo que isso tire parte da diversão do trabalho, pelo menos nunca irei dizer a frase "Não, não pode ser! EU SOU INVENCÍDVEL!!!" (após a qual, normalmente a morte é instantânea.)
26. Não importa o quão bem funcione. Jamais irei construir qualquer tipo de equipamento que seja completamente indestrutível exceto por um pequeno e virtualmente inacessível ponto vulnerável.
27. Não importa o quão atraentes certos membros da rebelião podem ser. Provavelmente em algum lugar há alguém igualmente atraente que não está tentando desesperadamente me matar. Assim, pensarei duas vezes antes de ordenar que uma prisioneira seja levada a meus aposentos.
28. Nunca construirei uma única unidade de nada importante. Todos os sistemas essenciais terão painéis de controles e fontes de força redundantes. Pela mesma razão, sempre carregarei pelos menos duas armas carregadas, todo o tempo.
29. Meu monstro de estimação será mantido em uma jaula bem segura, da qual ele não poderá escapar e na qual não poderei cair por acidente.
30. Irei me vestir com cores claras e alegres, isso deixará meus inimigos confusos.
31. Todos os magos incompetentes, escudeiros, bardos sem talento e ladrões covardes em meu Reino serão executados. Meus inimigos certamente desistirão e abandonarão sua cruzada se não tiverem um parceiro cômico ao lado.
32. Todas as camponesas ingênuas e peitudas que servem bebidas em tabernas serão trocadas por garçonetes experientes e profissionais, que não irão dar apoio ao herói ou servir de par romântico para seu ajudante.
33. Não terei um ataque de fúria e matarei o mensageiro que me trouxe más notícias só para mostrar o quão mal realmente sou. Bons mensageiros são difíceis de achar.
34. Não exigirei que as mulheres em postos de comando em minha organização usem tops de aço inoxidável. A moral da tropa fica bem melhor com um código de vestimenta mais casual. Ao mesmo tempo, roupas feitas inteiramente de couro serão reservadas para ocasiões formais.
35. Nunca vou me transformar em uma cobra. Isso nunca funciona.
36. Não irei deixar crescer um cavanhaque. Nos velhos tempos fazia com que você parecesse diabólico, hoje o torna um membro frustrado da Geração X.
37. Não irei prender membros do mesmo grupo no mesmo bloco da masmorra. Muito menos na mesma cela. Se são prisioneiros importantes, irei manter a única chave da cela comigo, ao invés de deixar uma cópia com cada guarda do destacamento da prisão.
38. Quando meu tenente de confiança disser que minhas legiões do Terror estão perdendo uma batalha, eu acreditarei nele. Afinal, ele é meu tenente de confiança.
39. Se um inimigo que acabei de matar tem irmãos ou filhos em algum lugar, irei encontrá-los e executá-los imediatamente, ao invés de esperar que cresçam nutrindo sentimentos de vingança contra mim.
40. Se eu não tiver escapatória a não ser me envolver em uma batalha, certamente não liderarei na frente de minhas Legiões do Terror, nem irei procurar o líder adversário entre o exército inimigo.
41. Não irei ser cavalheiresco ou bom esportista. Se possuir uma super arma contra a qual não há defesa, a usarei assim que for possível, ao invés de mantê-la guardada.
42. Assim que meu poder estiver estabelecido, irei destruir todos aqueles inconvenientes dispositivos de viagem no tempo.
43. Quando capturar o herói, terei certeza de também capturar seu cachorro, macaco, furão ou qualquer outro bichinho bonitinho de dar nojo, capaz de desamarrar cordas e roubar chaves, que por acaso ele tenha como mascote.
44. Irei manter uma saudável dose de ceticismo quando capturar a linda rebelde e ela disser que está atraída por meu poder e boa aparência, e alegremente trairá seus companheiros se eu deixá-la tomar parte em meus planos.
45. Só irei contratar caçadores de recompensa que trabalhem por dinheiro. Aqueles que trabalham por prazer tendem a fazer coisas tolas como equilibrar as chances, para dar ao outro cara uma disputa justa.
46. Terei um claro entendimento sobre quem é responsável pelo que em minha organização. Por exemplo, se meu general fracassou, não irei sacar minha arma, apontar para ele, dizer "e este é o preço do fracasso" então subitamente apontar e matar um subalterno qualquer.
47. Quando um conselheiro disser "Meu Lorde, ele é somente um homem. O que apenas um homem pode fazer?" Eu responderei: "Isso!" e matarei o conselheiro.
48. Se descobrir que algum fedelho começou uma cruzada para me destruir, irei chaciná-lo enquanto ele ainda é um fedelho, ao invés de esperar que cresça e se torne um adulto.
49. Tratarei qualquer monstro que eu venha a controlar através de mágica ou tecnologia com respeito e ternura. Assim, se perder o controle sobre ele, não virá imediatamente atrás de mim por vingança.
50. Se descobrir a localização aproximada do único artefato que pode me destruir, não irei mandar todas as minhas tropas para recuperá-lo. Ao contrário, mandarei as tropas atrás de alguma outra coisa, e discretamente colocarei um anúncio de "procura-se, gratifica-se bem ", em um jornal local.
51. Meus computadores principais terão seu próprio sistema operacional, que será totalmente incompatível com IBM PCs ou Macs.
52. Se um dos guardas de minha masmorra começar a esboçar preocupação com as condições na cela da linda princesa, ele será imediatamente transferido para uma função com menos envolvimento com pessoas.
53. Irei contratar um time de arquitetos e pesquisadores de alto nível para examinar meu castelo e me informar de quaisquer passagens secretas e túneis abandonados que eu tenha conhecimento.
54. Se a linda princesa que capturei disser "Nunca irei me casar com você! Nunca! Está ouvindo? Nunca!" eu direi: "Tudo bem." E a executarei.
55. Não farei uma barganha com uma criatura demoníaca e depois tentarei desfazê-la apenas porque me senti com vontade.
56. Os mutantes deformados e malucos psicóticos terão seu lugar em minhas Legiões do Terror. Entretanto antes de mandá-los em uma importante missão secreta que demande tato e sutileza, verificarei se há alguém mais igualmente qualificado, e que atraia menos atenção.
57. Minhas Legiões do Terror serão treinadas em tiro básico. Qualquer um que não consiga aprender a acertar algo do tamanho de um homem a 10 metros de distância, será usado como alvo.
58. Antes de utilizar qualquer tipo de artefato ou máquina capturada, irei ler cuidadosamente o manual de instruções.
59. Se for necessário fugir, não irei parar para fazer uma pose dramática e dizer uma frase profunda.
60. Nunca irei construir um computador inteligente que seja mais esperto do que eu.
61. Pedirei a meu conselheiro de cinco anos de idade que tente decifrar qualquer código que eu estiver pensando em adotar. Se ele o decifrar em menos de 30 segundos, não será usado. Nota: Isso também se aplica a passwords.
62. Se meus conselheiros perguntarem "Por que está arriscando tudo nesse plano louco?" Não irei prosseguir até ter uma resposta que os satisfaça.
63. Irei projetar os corredores de minha fortaleza para que não haja alcovas ou suportes estruturais protuberantes que possam ser usados como abrigo por intrusos durante um tiroteio.
64. Lixo será eliminado em incineradores, não compactadores. E eles serão mantidos acesos, sem aquele nonsense de chamas que se ativam através de túneis de acesso, em intervalos previsíveis.
65. Irei me consultar com um psiquiatra e me curar de todas as estranhas fobias e bizarros hábitos compulsivos que possam se mostrar uma desvantagem.
66. Se for obrigatório que existam terminais de computador de acesso público, os mapas que mostram meu complexo terão uma sala claramente marcada como Sala de Controle Central. Essa sala será a Câmara de Execução. A sala de controle central de verdade estará indicada como Câmara de Contenção de Transbordamento do Esgoto.
67. Meu teclado de segurança na verdade será um scanner de impressões digitais. Qualquer um que observe um usuário digitar seu código e conseqüentemente tente digitar a mesma seqüência irá ativar o alarme central.
68. Não importa quantos curtos circuitos há no sistema, meus guardas serão instruídos a tratar cada câmera de segurança com defeito como caso de emergência total.
69. Pouparei a vida de alguém que tenha me salvado no passado. Isso só é razoável se estimular outros a fazê-lo. Entretanto a oferta só é válida uma única vez. Se querem que os poupe novamente, é melhor que salvem minha vida mais uma vez.
70. Todas as parteiras serão banidas de meu reino. Os bebês nascerão em hospital supervisionados pelo Estado. órfãos serão colocados em lares adotivos, não abandonados na floresta para serem criados por criaturas selvagens.
71. Quando meus guardas se separarem para procura por intrusos, eles sempre andarão em grupos de pelo menos dois. Serão treinados para que se um desaparecer misteriosamente no meio da patrulha, o outro iniciará imediatamente um alerta e chamará por reforços, ao invés de ficar procurando o colega pelas esquinas.
72. Se eu decidir testar a lealdade de um assistente, para descobrir se ele pode ser promovido a homem de confiança, terei um grupo de atiradores de elite por perto, caso a resposta seja não.
73. Se todos os heróis estão ao lado de um mecanismo esquisito e me desafiando, usarei uma arma convencional, ao invés de disparar minha super arma invencível contra eles.
74. Não concordarei em deixar os heróis partirem livres, se vencerem uma competição, mesmo que meus conselheiros digam que está tudo arranjado e que é impossível para eles ganhar.
75. Quando criar uma apresentação multimídia de meu plano, feita para que meu conselheiro de cinco anos de idade possa facilmente entender os detalhes, não irei chamar o disco de "Projeto Overlord" e deixá lo solto em minha mesa.
76. Irei instruir minhas Legiões do Terror para atacarem o herói em massa, ao invés de ficarem em volta dele esperando enquanto um ou dois atacam de cada vez.
77. Se o herói correr para meu telhado, não irei atrás dele em uma tentativa de atirá-lo do alto. Também não lutarei com ele na beira de um despenhadeiro. (No meio de uma ponte de cordas sobre um rio de lava derretida é não que não vale nem a pena considerar.)
78. Se tiver um surto de insanidade e decidir oferecer ao herói a chance de rejeitar um emprego como meu Braço Direito, irei reter sanidade o suficiente para esperar que meu atual Braço Direito saia da sala antes de fazer a oferta.
79. Não direi para minhas Legiões do Terror "E ele deve ser trazido vivo!". A ordem será: "E tentem trazê-lo vivo se for razoavelmente viável".
80. Se acontecer de minha máquina do Juízo Final possuir um botão de reversão, assim que tiver sido usada irei derretê-la e cunhar uma edição especial limitada de moedas comemorativas.
81. Se minhas tropas mais fracas falharem na tentativa de eliminar o heróis, mandarei minhas melhores tropas, ao invés de perder tempo mandando tropas progressivamente mais fortes, a medida em que ele se aproxima de minha fortaleza.
82. Quando lutar com o herói no alto de uma plataforma em movimento, o tiver desarmado, e estiver a ponto de acabar com sua vida, e ele olhar para algo atrás de mim e se jogar no chão, me jogarei imediatamente no chão também, ao invés de fazer uma expressão inquisitiva e olhar para trás para ver o que ele viu.
83. Não irei atirar em nenhum de meus inimigos se eles estiveram de pé em frente a um suporte crucial de uma estrutura pesada, perigosa e precariamente equilibrada.
84. Se estiver jantando com o herói, colocar veneno em sua taça, e subitamente tiver que sair da sala por alguma razão, pedirei novos drinques para nós, ao invés de tentar decidir se ele trocou ou não os copos.
85. Não deixarei que prisioneiros de um sexo sejam vigiados por membros do sexo oposto.
86. Não implementarei nenhum plano cujo passo final sejam horrivelmente complicado, como "alinhe as 12 Pedras do Poder no altar sagrado então ative o medalhão no momento do eclipse total". Ao invés disso, meu plano será ativado com a frase "aperte o botão".
87. Terei certeza de que minha Máquina do Juízo Final está devidamente dentro das regras de instalação, e corretamente aterrada.
88. Meus tonéis de produtos químicos perigosos ficarão tampados quando fora de uso. Também não irei construir passagens e escadas sobre eles.
89. Se um grupo de subordinados falhar miseravelmente em sua missão, não lhes darei uma grande bronca por sua incompetência, e em seguida enviar o mesmo grupo para tentar de novo.
90. Depois de capturar a super arma do herói, não vou imediatamente dispensar minhas legiões e relaxar minha guarda pessoal porque acredito que qualquer um que possua a arma é invencível. Afinal, o herói tinha a arma e eu a tomei dele.
91. Não vou projetar uma Sala de Controle Central em que todos os terminais deixem o operador de costas para a porta principal.
92. Não irei ignorar o mensageiro esbaforido e obviamente agitado até que minha cavalgada ou outro entretenimento pessoal termine. O que ele tem a dizer pode ser importante.
93. Se chegar a falar com o herói ao telefone, não irei ameaçá-lo. Ao contrário, direi que sua perseverança me deu uma nova visão da futilidade de minhas ações malvadas, e que se ele me deixar em paz por alguns meses de quieta contemplação irei provavelmente voltar para o caminho do Bem. (heróis são incrivelmente fáceis de se enganar, quanto a isso).
94. Se eu decidir realizar uma execução dupla do herói e de um subordinado que tenha falhado ou me traído, farei com que o herói seja executado primeiro.
95. Quando efetuando uma prisão, meus guardas não deixarão que parem e peguem um objeto aparentemente inútil, por puro valor sentimental.
96. Minha masmorra terão sua própria equipe médica qualificada, completa com guarda costas. Assim se um prisioneiro ficar doente e seu colega de cela disser ao guarda que é uma emergência, o guarda chamará um grupo de trauma, ao invés de abrir a cela para dar uma olhada.
97. Minhas portas serão projetadas para se que alguém destrua o painel de controle do lado de fora, a porta feche, e se destrua o painel do lado de dentro, a porta abre. Não vice versa.
98. As celas de minhas masmorras não conterão objetos com superfícies reflexivas ou nada que possa ser transformado em cordas.
99. Qualquer conjunto de dados de importância crucial será acondicionado em arquivos de 1.45Mb, para não caberem em um único disquete.
100. Finalmente, para manter todos os meus súditos contentes e descerebrados, irei prover a cada um acesso Internet ilimitado, grátis.

Mentiras Universais.

Sabe todo mundo deve ter mentido (a não ser jesus esse nunca deve ter mentido) bem de qualquer forma olhando na internet eu achei uma coisa realmente interessante, Mentiras universais ou seja não importa seu pais você com certeza você ja usou uma dessas mentiras.

1. Este ano eu vou estudar.
2. Não vai doer nadinha.
3. Um momento e já vamos.
4. Pois eu estava te ligando neste exato momento.
5. Putz, nunca mais volto a beber.
6. Eu?... Com aquela ali?... mas nunquinha!
7. É lógico que sei onde estou.
8. Estou te devendo?... juro que não me lembrava.
9. A culpa é do juiz, fdp.
10. Mas eu passei o semáforo no amarelo.
11. Paga hoje que amanhã é a minha vez.
12. Juro pela minha mãe que eu enviei.
13. Não, não; pode deixar que eu te ligo.
14. É que ontem eu estava doente.
15. Não pude ir porque fui roubado.
16. Perdi o número do seu celular.
17. Vou só ver se chegou algum email novo.
18. Sim, o carro é meu.
19. Estava pensando em você agorinha mesmo.
20. Lógico, só somos amigos.
21. Juro, caiu sozinho e quebrou.
22. Desta vez eu estudei.
23. Gostei desde a primeira vez que te vi!
24. Sim, sim. Deixa comigo que apareço por lá...
25. Tive um grande problema familiar, entenda, professor.
26. Olha, te ligo em 5 minutinhos, beleza?
27. Você pode vir mais tarde, é porque agora vou sair.
28. Lógico que eu já lhe disse isso, esqueceu é?
29. Ih... não é nem a metade do valor que quero.
30. Ficou lindo em você!
31. Claro que o cheque tem fundos!
32. Juro que não vou a contar a ninguém.
33. Na segunda-feira começo a dieta.
34. Sim, saí com ela, mas não aconteceu nada.
35. Empresta aí e amanhã mesmo devolvo.
36. Ia comprar um desses neste ano, mas pensando bem gosto mais do modelo 91.
37. Tens os olhos mais lindos que já vi em minha vida.
38. Eu? Zona? Nunca!
39. Sim, bati, mas a culpa foi do outro.
40. Bêbado, bêbado nunca fiquei... só um pouco alegre.
41. Experimenta, é muito gostoso.
42. É sério que a Playboy tem um site? Anh... num fode!!!
43. Não, não tenho telefone... mas me passa o seu que eu te ligo.
44. Liguei umas dez vezes, mas só dava ocupado.
45. Que pena que não foi, passamos o tempo todo falando de você.
46. Vou ao cinema sozinho.
47. Mas ele disse que eu podia pegar... foi ou não foi?
48. Em cinco minutos estou aí, tudo bem?
49. Ok chefe, o relatório está quase pronto.
50. Juro que nunca havia pensado nisso.
51. Faça me o favor.... eu sou uma pessoa decente. Com quem acha que está falando?
52. Pois que seja a sua vontade.
53. Jamais te esquecerei.
54. Não posso atender, no momento estou numa reunião.
55. Demorei porque estava na biblioteca.
56. Meus olhos estão irritados por causa do resfriado.
57. Não estou entendendo?!?
58. Eu? Comentando no MDig hoje? Cê comeu cocô?
59. Não vão nos vencer nunca!!!
60. É só uma festinha para os amigos, nada de despedida de solteiro
61. Uia...! Nem me dei conta.
62. Eu tenho um tio na polícia.
63. Quanto me agradaria ter mais tempo para você.
64. Acho que eu estava dormido, só isso.
65. Fui dormir na casa de um amigo.
66. A quarta rodada pago eu!!!
67. Amanhã trago seus CD's.
68. Deixa eu ir pois tenho aula/serviço amanhã bem de manhã.!
69. Você não vai acreditar, não é que esqueci o teu presente lá em casa.
70. Dá só um tempinho, tá?
71. Uch... perdi seu email.
72. Eu, música sertaneja e pagode? Faça me o favor né?
73. Vai na boa, pode deixar que eu cuido da sua namorada.
74. Só a vejo como amiga.
75. Eu e meu ex agora somos mais amigos do que quando estávamos juntos.
76. Eu? Festa patronal? Oh Louco sô!
77. Quando me casar nunca mais vou olhar outra mulher.
78. Só tenho olhos para você.
79. Meu amor você bem sabe que sou um homem "Observador".
80. Só a cabecinha, eu juro meu amor.

Não sei quanto a vocês mais eu ja usei algumas dessas. Meu muito obrigado ao MDig (site onde achei isso).

Cantadas mais toscas,

Vamos falar de amor, sim AMOR pessoas amam umas as outras mais alguns precisam de alguma ajuda para fazer a coisa certa na hora C (inventei isso agora seria Hora da Cantada) por isso vamos ver algumas cantadas que algumas pessoas podem usar nessa hora.

Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua

Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!

Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?

Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?

Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.

Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?

Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.

Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?

Agora uma querida ceninha sobre uma cantada.

Imaginem um belo bar cheio de gente bonita se divertindo bebendo e se entrosando (se passo da metade da balada alguns estão quase acasalando) e você ve sentada no bar uma bela e loira mulher essa mulher te joga olhares a cada instante e você simplismente não tem coragem para ir falar com ela por isso você começa a beber (estranhamente bebida alcoolica tambem da coragem)
Depois de algum tempo bebendo você toma coragem e vai falar com ela, você se senta no banco do lado e fala para ela:
Max: Oi (nome ficticio)
Susan: Oi (tambem mega ficticio)
Max: Como está?
Susan: bem e você?
Max: Bem tambem se me permite dizer você esta realmente atraente hoje (ela esta usando algum vestido preto)
Susan: nossa obrigado, mais e ai o que você faz da vida?
Max: eu estudo em faculdade e você?
Susan: So travesti.
Nessa hora o coração de Max Começa a acelerar (bum bum bum bum bum bum bum) e ele se vira para o bar e fala:
Max: me da uma cerveja por favor.
Assim que recebe a bebida Max sai do bar e vai direto para seus amigos sem sequer tocar no assunto.

Moral da Historia: Nem todo gato é pardo.
Ps: Ainda não sei se era travesti ou não mais vai saber né nesse mundo de hoje.

Primeiro post.

Sabem aquele dia em que não tem nada para fazer e você simplesmente vai ver o que acha na internet?
Bem eu achei uma coisa que realmente me deixou sem palavras musicas em seu poderoso modo mistico, sim modo mistico, foi criado por ninguem menos que Inri Cristo, vejam suas dicipulas matando, digo cantando alguns classicos.








Eu sinceramente não sei o que é pior essas duas cantando ou uma briga de gatos que sempre te acordam anoite.